Le monde informatique tel qu’on veut bien nous le présenter :

- Bonjour Monsieur je voudrais essayer le nouveau Internet Explorer de Microsoft. On m’en a tant vanté les mérites ! Je ne peux pas résister à l’envie de voir à quoi il ressemble, ce que ça donnera sur ma machine. Gratuit, les onglets, le support CSS2, le PNG…!

- Ah oui pas de problèmes Monsieur, c’est effectivement gratuit. Une évolution côté sécurité. Vous avez quel système d’exploitation ?

- Windows 2000.

- Oh oh oh (rire du Père Noël) mais c’est trop vieux ça et plus du tout utilisé, surtout dans le monde professionnel !!! Si vous voulez essayer le nouveau navigateur de la mort, il vous faudra juste acheter une licence XP ou attendre LongHorn. C’est tout, c’est vraiment très simple comme fonctionnement.

- Okkkkk. Côté matériel, en gros, j’ai 128 Mo de RAM, un disque dur de 6 Go, un écran 15”. Ca ira ?

- Ah malheureusement non avec XP ou LongHorn il vous faudra racheter une nouvelle machine plus puissante. Ca vous fera donc 800€ Monsieur.

Les vraies solutions :

- Bonjour Monsieur je voudrais essayer le nouveau Internet Explorer de Microsoft. On m’en a tant vanté les mérites ! Je ne peux pas résister à l’envie de voir à quoi il ressemble, ce que ça donnera sur ma machine. Gratuit, les onglets, le support CSS2, le PNG…!

- Ah oui pas de problèmes Monsieur, c’est effectivement gratuit. Une évolution côté sécurité. Vous avez quel système d’exploitation ?

- Windows 2000.

- Ah désolé Monsieur, Microsoft a choisi de ne pas permettre le déploiement d’IE 7 sur Windows 2000. Par contre je peux vous proposer d’utiliser FireFox qui a au moins les mêmes avantages (voire plus d’ici à ce que IE 7 sorte).

- Ca me coûtera combien ?

- Rien Monsieur, c’est gratuit. Vraiment :-) !

J’ai eu une vision d’horreur ce matin. Je me suis approchée d’un distributeur automatique de billets du Crédit Agricole. Et là, ce fût le drame. A la place du visuel classique qui vous demande d’insérer votre carte, j’ai vu un logo Windows et il était écrit “Windows 2000″.

Je suis restée bloquée devant, pétrifiée par la peur, et ensuite, un écran bleu est apparu avec des icônes qui sont bien connues. Un poste de travail, une corbeille, l’invite de commande sur fond noir a éclaté…

J’ai couru aussi vite que j’ai pu, loin de cette vision d’horreur vers le DAB du Crédit Mutuel (peut-être aussi du côté obscure mais il se cache bien).

Voici une analyse scientifique très poussée sur l’état du lit d’un couple au réveil. Cette étude a été réalisée par une spécialiste anthropo-sexo-metro-fauno-chalartan-logue (moi).

Je vous prie de bien vouloir noter la qualité des dessins (réalisés à main levée sous Paint).

• Cas numéro un : une nuit normale

Ici la nuit a été calme. Le couple a dormi sagement, Madame se retrouve tout de même un peu sur le bord du lit (voir coussin de droite).

• Cas numéro deux : un petit câlin

Le couple s’est endormi dans les bras l’un de l’autre, les coussins sont rappochés au milieu du lit.

• Cas numéro trois : une folle nuit d’amour

La nuit a été chaude, les coussins ont volés, les draps aussi.

• Cas numéro quatre : l’auberge des culs tournés

Les oreillers sont chacun d’un côté du lit, engueulade dans l’air, c’est l’auberge des culs tournés, on dort de son côté !

• Cas numéro cinq : Monsieur dort sur le canapé

Un seul oreiller dans le lit, Monsieur dort sur le canapé.

• Cas numéro six : Madame dort dans le canapé

Un seul oreiller au milieu du lit, Monsieur prend toute la place, Madame dort sur le canapé !